Vtipy
17. 1. 2008
˝Nemám nic proti tomu, abys šel na
pivo,˝ povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, ˝jenom
chci, abys byl do osmi doma.˝
˝Tak jo,˝ odpoví radostně pan Novák. ˝Do osmi budu doma a pak půjdu.˝
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
˝No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte...˝
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
˝To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.˝
Na to otec:
˝Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!˝
Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepícka v hasicské prilbě, jak sedí na červeně natřené
káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem.
Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drži v ruce jako otěže provázek a ten je
uvázaný okolo kulek toho psa.
˝Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, bežel by určite rychleji,˝ povídá
chlapík.
Pepíček se na nej podívá a povídá: ˝No jo, ale to bych potom neměl sirénu!˝
Víte proč blondýnky davaj ucho ke skříni??? ..... aby slyšeli kabáty.
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
Hrajou dvě blondýnky hru, na co ta druhá myslí: První se ptá: ˝Je to věc?˝
Druhá: ˝Ano˝
První: ˝A dá se s tím telefonovat?˝
Druhá: ˝Blázníš? S popelníkem?˝
Na zástavce čekají dvě blondýny na tramvaj. Jedna čeká na jedničku, druhá na sedmičku.
Vtom přijíždí sedmnáctka a ta první blondýna povídá: ˝To je skvělé, můžeme jet spolu.˝
Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sazka je sazka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“
Jde takle chleba somálskou vesnicí a rozběhnou se za nim somálci. Běží, běží, co to dá a uvidí u stromu řízek v klobouku s cigárem v puse a říka: ˝Utíkej snědí tě!˝
Řízek mu odpoví: ˝Proč? Mě tady neznaj.˝
Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: ˝Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.˝ Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: ˝Vyndej ho!˝ Honza ho vyndá, princezna potěšeně: ˝No vidíš, a ti blázni tam skákali...˝
Hurvínek s Máničkou se domluvili, že když se spolu budou chtít šukat, tak před Spejblem řeknou že jdou prát prádlo.
Takhle jednou povídá Hurvínek: ˝Pojď Máničko půjdem vyprat prádlo.˝
Mánička: ˝Nemůžu, mě teče pračka.˝
Tak Hurvínek naštvaně odejde a Máničce je ho líto, tak za ním po chvíli přijde a povídá: ˝Tak bysme to mohli přece jen nějak zkusit.˝
Hurvínek: ˝Už sem si vypral v ruce.˝
Chytí chlápek k večeru zlatou rybku.
˝Splním Ti tři přání, když mě pustíš˝, říká rybka.
˝OK, chci mít spoustu prachu a barák jako kráva vlkej.˝
A má co si přál.
˝Tak a teďka druhý přání.˝
˝Chci nejkrásnější, nejlepší ženskou na světě.˝
A má ji.
˝A co třetí přání˝ ptá se rybka.
˝Díky, mám už všechno, co jsem kdy chtěl.˝
˝Ne to nejde, máš ještě třetí přání, takže sem s ním.˝
˝Dobře, já už nic nechci, ale mám kamaráda baču na horách, ať se mu splní první, co si bude prát.˝
Tatry, horská pasvina, bača vstane, protahuje se a povídá: ˝Aj sto kokotov do riti a rezavá kotva do zad.˝
Jde Karkulka po lese a vidí za pařezem skrčeného vlka.
Karkulka se ho ptá: ˝Vlku, proč máš tak velké zuby?˝
Vlk se lekne a odběhne. Karkulka jde dál. Najednou potká skrčeného vlka za pařezem.
Karkulka se ho zase ptá: ˝Vlku, proč máš tak velké uši?˝
Vlk se lekne a odběhne. Tak jde Karkulka dál. A najednou vidí vlka za stodolou. A Karkulka na to: ˝Vlku, proč máš tak velké oči?˝
Vlk už se dodopravdy naštve a říká. ˝Necháš mě konečně vysrat?˝
Na ostrově ztroskotají Rus a Čech. Po mnoha měsících se jim podaří chytit zlatou rybku. Ta jim každému slíbí splnit tři přání, pokud ji pustí.
Rus povídá: ˝Rybko, chci aby tady se mnou bylo deset krásných slečen.˝ Za chvílí vysloví druhé přání: ˝Chci aby jich bylo sto.˝ Následuje třetí přání: ˝Ať jich je nejméně tisíc!˝
Čech jej zamyšleně pozoruje a pak povídá: ˝První přání - chci hodně dobrého jídla. Druhé přání - chci loď, která mne dopraví na pevninu. Třetí přání - ať je ten Rus teplej!˝
Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni
a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi
ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej.
když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly:
"Zkurvení skini."
Zpráva z novin:
Real Madrid podlehl klubu 1.FC Černobyl 0:16 ! Trenér Realu tento zápas komentoval nasledovně:
"Naši hráči se snažili dát gól, ale nedokázali zaměstnat najednou všech 8 rukou brankáře soupeře."
Sedí 2 chlapi v hospodě a jeden povídá: "ty hele Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagri??"
- "Ne, to jsme si kvit"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se:
"A cože jste tak smutní?"
"No... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."
Jede David Copperfield do ČR a na celnici při prohlídce mu celníci povídají:
"Mistře nemohl byste nám ukázat nějáké to kouzlo?" a David na to, že jo a tak
udělá čáry máry fuk a odložený šálek kávy na jeho kapotě od auta zmizí!
Celníci na to, že to bylo dobrý, ale oni prý umí lepší! "Vidíte támhle ty
tři kamiony? Tak ty jsou plný lihu!" Celník orazítkuje a podepíše 3
dokumenty a povídá: "No a teď, čáry máry fuk - a jsou plný hrášku!"
˝Tak jo,˝ odpoví radostně pan Novák. ˝Do osmi budu doma a pak půjdu.˝
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
˝No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte...˝
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
˝To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.˝
Na to otec:
˝Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!˝
Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepícka v hasicské prilbě, jak sedí na červeně natřené
káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem.
Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drži v ruce jako otěže provázek a ten je
uvázaný okolo kulek toho psa.
˝Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, bežel by určite rychleji,˝ povídá
chlapík.
Pepíček se na nej podívá a povídá: ˝No jo, ale to bych potom neměl sirénu!˝
Víte proč blondýnky davaj ucho ke skříni??? ..... aby slyšeli kabáty.
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
Hrajou dvě blondýnky hru, na co ta druhá myslí: První se ptá: ˝Je to věc?˝
Druhá: ˝Ano˝
První: ˝A dá se s tím telefonovat?˝
Druhá: ˝Blázníš? S popelníkem?˝
Na zástavce čekají dvě blondýny na tramvaj. Jedna čeká na jedničku, druhá na sedmičku.
Vtom přijíždí sedmnáctka a ta první blondýna povídá: ˝To je skvělé, můžeme jet spolu.˝
Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sazka je sazka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“
Jde takle chleba somálskou vesnicí a rozběhnou se za nim somálci. Běží, běží, co to dá a uvidí u stromu řízek v klobouku s cigárem v puse a říka: ˝Utíkej snědí tě!˝
Řízek mu odpoví: ˝Proč? Mě tady neznaj.˝
Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: ˝Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.˝ Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: ˝Vyndej ho!˝ Honza ho vyndá, princezna potěšeně: ˝No vidíš, a ti blázni tam skákali...˝
Hurvínek s Máničkou se domluvili, že když se spolu budou chtít šukat, tak před Spejblem řeknou že jdou prát prádlo.
Takhle jednou povídá Hurvínek: ˝Pojď Máničko půjdem vyprat prádlo.˝
Mánička: ˝Nemůžu, mě teče pračka.˝
Tak Hurvínek naštvaně odejde a Máničce je ho líto, tak za ním po chvíli přijde a povídá: ˝Tak bysme to mohli přece jen nějak zkusit.˝
Hurvínek: ˝Už sem si vypral v ruce.˝
Chytí chlápek k večeru zlatou rybku.
˝Splním Ti tři přání, když mě pustíš˝, říká rybka.
˝OK, chci mít spoustu prachu a barák jako kráva vlkej.˝
A má co si přál.
˝Tak a teďka druhý přání.˝
˝Chci nejkrásnější, nejlepší ženskou na světě.˝
A má ji.
˝A co třetí přání˝ ptá se rybka.
˝Díky, mám už všechno, co jsem kdy chtěl.˝
˝Ne to nejde, máš ještě třetí přání, takže sem s ním.˝
˝Dobře, já už nic nechci, ale mám kamaráda baču na horách, ať se mu splní první, co si bude prát.˝
Tatry, horská pasvina, bača vstane, protahuje se a povídá: ˝Aj sto kokotov do riti a rezavá kotva do zad.˝
Jde Karkulka po lese a vidí za pařezem skrčeného vlka.
Karkulka se ho ptá: ˝Vlku, proč máš tak velké zuby?˝
Vlk se lekne a odběhne. Karkulka jde dál. Najednou potká skrčeného vlka za pařezem.
Karkulka se ho zase ptá: ˝Vlku, proč máš tak velké uši?˝
Vlk se lekne a odběhne. Tak jde Karkulka dál. A najednou vidí vlka za stodolou. A Karkulka na to: ˝Vlku, proč máš tak velké oči?˝
Vlk už se dodopravdy naštve a říká. ˝Necháš mě konečně vysrat?˝
Na ostrově ztroskotají Rus a Čech. Po mnoha měsících se jim podaří chytit zlatou rybku. Ta jim každému slíbí splnit tři přání, pokud ji pustí.
Rus povídá: ˝Rybko, chci aby tady se mnou bylo deset krásných slečen.˝ Za chvílí vysloví druhé přání: ˝Chci aby jich bylo sto.˝ Následuje třetí přání: ˝Ať jich je nejméně tisíc!˝
Čech jej zamyšleně pozoruje a pak povídá: ˝První přání - chci hodně dobrého jídla. Druhé přání - chci loď, která mne dopraví na pevninu. Třetí přání - ať je ten Rus teplej!˝
Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni
a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi
ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej.
když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly:
"Zkurvení skini."
Zpráva z novin:
Real Madrid podlehl klubu 1.FC Černobyl 0:16 ! Trenér Realu tento zápas komentoval nasledovně:
"Naši hráči se snažili dát gól, ale nedokázali zaměstnat najednou všech 8 rukou brankáře soupeře."
Sedí 2 chlapi v hospodě a jeden povídá: "ty hele Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagri??"
- "Ne, to jsme si kvit"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se:
"A cože jste tak smutní?"
"No... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."
Jede David Copperfield do ČR a na celnici při prohlídce mu celníci povídají:
"Mistře nemohl byste nám ukázat nějáké to kouzlo?" a David na to, že jo a tak
udělá čáry máry fuk a odložený šálek kávy na jeho kapotě od auta zmizí!
Celníci na to, že to bylo dobrý, ale oni prý umí lepší! "Vidíte támhle ty
tři kamiony? Tak ty jsou plný lihu!" Celník orazítkuje a podepíše 3
dokumenty a povídá: "No a teď, čáry máry fuk - a jsou plný hrášku!"